Marcher sur le ballon

Bon, faisons un petit retour chronologique des derniers épisodes, à la manière d’une quotidienne de Secret Story des célébrités en Afrique 2 :

- Jeudi soir : Nico, ne sachant pas que Ray est commandé par la Voix qui lui impose de le faire jouer en pointe, craque et l’insulte à la mi temps du match. C’est pas très gentil.
- La Voix, toujours elle, permet à son complice au sein du vestiaire d’informer les journalistes des choses pas très gentilles que Nico à balancé à Ray. Les journalistes, n’écoutant que leur déontologie, relaient les informations cash, sans prendre de gants, car il faut bien que tout le monde sache qu’ils avaient raison depuis le début, et que tout ça n’était que mascarade.

- Samedi : la prod’ se sent obligée d’intervenir. JiPé, accompagné de Captain’ Pat, récite le sketch écrit par le groupe à la demande de la Voix. S’ils réussissent à faire rire, Nico pourra rester. Sinon il devra partir.
- C’est un bide, personne ne se marre, du coup Nico est exclu du jeu. La Voix est allée un peu trop loin, tout le monde est vénère et lui en veut. Francky et Will commencent à se douter que la Voix à un complice, « c’est Yoyo la balance ». Si tout ça n’était pas sorti du vestiaire CSA , la prod’ ne serait pas sentie obligée de virer Nico. Après tout c’est pas si grave ce qu’il a dit. Will pense que JiPé « a bien fait son tar-ba » de foirer le défi du sketch avec Pat. Et pendant ce temps, tout le monde oublie le prochain défi que la Voix leur a donné : un match contre les Bafanas-Bafanas.

- Dimanche : tout le monde a super mal dormi. Yoann a encore eu des terreurs nocturnes et Ray a du changer ses draps. Francky l’a entendu dire à Ray « J’ai eu peur, j’ai vu des nains en combinaisons CarGlass qui traversaient des pare brise pour me mettre des coups de vuvuzelas ». Du coup tout le monde est encore plus vénère, d’autant plus que la Voix les oblige à s’entrainer pour leur défi de mardi, et d’aller dire bonjour à la faune locale par-dessus tout. Will, Francky et Eric coincent Captain’ Pat et le forcent à aller voir Ray pour leur dire qu’ils boycottent l’entrainement. Quand Francky a sorti « boycott » tout le monde l’a regardé bizarrement. Francky leur explique qu’il a le numéro de Jean-Alain, l’intello pas retenu pour le jeu. D’ailleurs il l’appelle pour qu’il les aide à écrire une lettre pour dire à quel point ils ne peuvent plus tolérer cette situation ubuesque. « Wesh JA, vas-y cousin envoie un texto pour dire qu’on est trop vénère là, ils sont trop relous les gars ici. Merci cousin, je t’envoie le 06 de Zahia en sms ».
- Quand Captain’ Pat va voir Ray pour lui dire, Robbie, pourtant à distance des tensions jusque là, craque à son tour. Heureusement que Ray est là pour les séparer, on ne sait pas si les urgences locales sont équipées pour retirer des chronomètres introduits dans des endroits où ils n’ont rien à y faire.
- Tout le monde retourne dans le bus, sauf Ray qui se voit fermer la porte aux nez. Il s’arrache quelques sourcils coincés pour éviter de devoir courir à coté du bus. Francky pour détendre l’atmosphère propose de conduire , car il a déjà fait du drift avec le bus de sa précédente émission, en Allemagne. Will préfère qu’ils roulent sur le terrain pour boucher les taupières. Yoann évite son regard noir, certainement en pensant à tonton Lolo qui vendra le chercher à l’aéroport.
- La prod’ est dépassée. La grosse Voix claque des talonnettes et envoie son bras droit, Rosie, pour régler cette affaire. Le défi de mardi tient toujours, et il faut assurer les audiences. La prod’ annonce donc que la cagnotte de chaque participant recevra un bonus de 300 000€ pour ceux qui réussiront le défi de mardi.

- Lundi matin : tout est revenu au calme et tout le monde s’entraine pour le défi.


Vous le voyez, c’est de l’art, on touche à la tragédie grecque ! Plus sérieusement, autant en rire, même si c’est forcément un peu jaune quand on se sent supporter. Il y’a plus grave bien sur, pensons aux nord-coréens qui viennent juste de signer pour un joli séjour au Kim-Jong Il park après leur performance face au Portugal. Néanmoins, devant la médiatisation que possède cet évènement au niveau mondial, et même si ce n’est que du foot, on ne peut pas s’empêcher d’avoir un peu honte pour la France. On risque de se trimballer cette casserole pendant un moment, tant le rayonnement d’une Coupe du monde est à même faire passer des éléments de la sphère purement sportive, à celle de la culture populaire partagée par un plus grand nombre. La main de Dieu en 1986 en est un parfait exemple. Même les gens qui ne s’intéressent pas au sport doivent au moins connaitre ce que à quoi cela fait référence. Et dire que je pars en vacances en Italie cet été, ça va chambrer sévère !


Cependant je pense qu’il ne faut pas être dupe, si les joueurs français ont (un peu) de mal à se comporter de manière rationnelle, il n y’a pas de raisons pour que leurs homologues étrangers soient différents. D’autant plus qu’ils se côtoient en club pour pas mal d’entre eux, donc ils doivent partager pas mal d’habitude en commun. Mais la différence est que les autres sélections ont la bonne idée de faire en sorte pour ça ne se sache pas, ou alors après la compétition, quand les néo-retraités pourront par exemple cracher leur bile dans un livre à grand tirage. Et avec un peu de recul, l’Histoire du foot (oui, avec une majuscule. C’est du sérieux) nous a offert des situations peut être plus malsaines, avec par exemple des tensions raciales en sélection hollandaise à une certaine époque (entre joueurs d’origine surinamienne et hollandais « de souche »). Néanmoins tout cela se déroulait de manière plus discrète et étouffée, que ce que nous propose l’Equipe de France. Le panache français fait que la sélection n’attend pas l’après compétition pour régler ses comptes. Non, ils s’offrent en spectacle en plein mondial, en HD et 3D, aux yeux du monde entier.

Heureusement que le ridicule ne tue pas, sinon… En attendant, on pourra toujours décrocher un titre, celui de champion du monde de la connerie.

Le Chœur

La Plèbe, génération Footix

Raule, héros de la cité

Aragones, sage sénile

Cabanettus, devin

Arbitrus, juge

Benjaminus, incompris

- Benjaminus : mes amis, vous verrez, Raule va marquer buts et esprit

- La Plèbe : crétin, bouffon, t'y connais que rien. Raule c'est une buse, pas de quoi en faire un foin

Rutgerus Johanes Martinius van Nistelrooy, appelons-le Ruud pour plus de commodité, est né le 1^er juillet 1976 à Oss aux Pays-Bas. Originaire d'une région, disons le franchement, un peu campagnarde, les habitants sont appelé burgundies (Bourguignons, en référence au XVème siècle... oui je bosse quand je prépare un article) par leurs concitoyens, il y passe une enfance heureuse au milieu de champs, veaux, vaches et cochons... Bon en fait je n'en sais rien, à part qu'il a un grand frère, donc passons directement à ses débuts balle au pied. Ruud débute en temps que milieu offensif, mais se retrouve progressivement attaquant, l'appel du but, du tremblement du filet, étant surement pour lui quelque chose d'irrésistible D'ailleurs il est le mieux placé pour en parler « Je détestais jouer des matchs où les buts n'avaient pas filets, c'était la pire des punitions qu'on pouvait m'infliger" (L'Equipe Magazine 1119, 1er novembre 2003).
 

Ruud n'a pas suivi pas un parcours classique, en passant par un centre de formation (et il y'en a en Hollande). Comme la majorité des joueurs dans ce cas, il n'est pas du genre précoce. S'il joue au foot et commence à percer, c'est en tant que semi-pro. La semaine, il continue à fréquenter les bancs de la fac, où il y rencontre d'ailleurs sa future femme (il faut bien satisfaire son lectorat féminin avec quelques potins). Pour preuve de cette émergence tardive, alors qu'il est toujours étudiant, Patrick Kluivert né le même jour de la même année que lui, remporte la C1 avec l'Ajax. Mais fini les tergiversations, il faut passer aux choses sérieuses, et Ruud choisit de se consacrer à plein temps au foot. Si bon nombre de défenseurs et gardiens avaient su cela, ils l'auraient poussé à continuer les études…

Sa carrière de pro débute au modeste FC Den Bosch, mais il rattrape vite son supposé départ tardif dans le professionnalisme. Le staff fait un travail de pro (Ruquier point,) et le fixe au poste d'attaquant, avant qu'il signe au FC Heereenven, où son entraineur, Foppe De Haan (le hollandais, quelle magnifique langue tout de même) ditra de lui qu'il a les pieds aussi sensibles et précis que ses mains. Mais pas de temps à perdre, le prestigieux PSV Eindhoven, l'un des trois grands clubs du pays l'enrôle illico presto. Le club devait croire en lui, puisqu'il arrive après le passage de Romario et Ronaldo, excusez du peu, qui se sont servi du club comme tremplin pour leur carrière européenne. Traditionnellement le club à donc régulièrement eu de grands buteurs, et van Nistelrooy ne va pas déroger à la règle. Il explose au plus haut niveau (hollandais, relativisons les choses) et devient un attaquant tout en puissance, qui déménage toutes les défenses s'offrant à lui. Les chiffres se suffisent à eux-mêmes : 75 buts en 91 matchs, deux fois meilleur buteur du championnat consécutivement et deux fois champion, le tout ponctué de quelques chefs d'œuvre, notamment un but du milieu du terrain. N'en jetez plus, le fax du PSV à déjà rendu l'âme.

Et c'est là que nos destins se rejoignent, car au printemps 2000 Manchester United est en tête pour signer le batave. A l'annonce de la nouvelle, je suis tout excité de voir un attaquant de ce calibre rejoindre le club, sa réputation étant phénoménale. Il faut remettre dans le contexte, à l'aube de l'internet 2.0, en précisant qu'à l'époque les nouvelles se rependaient moins vite, et pour qu'une réputation passe les frontières, il fallait vraiment que le joueur promette. Aujourd'hui on nous sort un nouveau Zidane chaque week-end, vidéo Youtube à l'appui.

The goal machine

Premier match en Red Devil, premier but face à Liverpool, ennemi juré, de quoi soigner d'entrée sa cote de popularité. Ruud ne perd pas de temps et enquille les buts, peu importe l'équipe ou le défenseur qui lui fait face. Peu à peu, l'attaquant tout en puissance qu'il était au PSV, se mue en véritable buteur pur sang et insatiable sous le maillot rouge. Un surnom lui est tout trouvé : the goal machine. Illustration parfaite, à la fin de sa carrière en rouge, il n'aura marqué qu'un seul but en dehors de la surface. Mais revenons à sa première saison mancunienne qui se termine avec 36 buts au compteur, on a connu pire comme adaptation. Malheureusement l'effectif est trop bancal, déstabilisé par l'arrivé du milieu argentin Veron, énorme transfert pour lequel Ferguson bouscule son 4-4-2 traditionnel et immuable, en 4-5-1. C'est un échec, MU termine 3^ème du championnat, et est éliminé en Ligue des champions. Les Gunners triomphent, emmené par un Henry au sommet de son art, qui devance Ruud d'un petit but au classement des buteurs.

A ce propos la comparaison entre les deux joueurs est inévitable d'un point de vue médiatique, et bien évidemment Henry remporte tous les suffrages (enfin du point de vue français bien évidemment) or Henry évolue dans un style globalement plus « esthétique » que notre ami hollandais. Ainsi sa réputation de renard se forge autour de buts qui font partie de ceux que l'on à un peu honte de montrer, que l'on range au fond de la vidéothèque, à coté de ceux d'Inzaghi et Trezeguet. Cependant cette réputation est un peu (beaucoup) usurpée, car nombre de ses buts sont techniquement splendides, avec beaucoup d'enchainements balle aérienne-contrôle-frappe instantanée, et certains autres sont tout bonnement des chefs d'œuvres. Prenons pas exemple ce but face au FC Bâle en Ligue des Champions, ou Ruud part du poteau de corner en longeant la ligne, mystifie un défenseur et marque dans un angle impossible. Ou encore ce but face à Fulham, ou pour parachever un magnifique triplé il part du milieu de terrain, efface trois joueurs avant de tromper le gardien. Ou bien ce somptueux finish face à Charlton Et il y'en a des dizaines comme cela.

Ce triplé contre Fulham est d'ailleurs inscrit lors de la saison 2002-2003, sa seconde avec MU. Le club est revanchard et ronge son frein derrière Arsenal champion en titre, qui mène un train d'enfer en tête du championnat. Au début de printemps, les londoniens sont assis en tête avec 10 points d'avance. On imagine notre cher Alex Ferguson bouillonnant de rage à l'idée de se voir encore une fois dominé par son meilleur ennemi Wenger. Mais il n'est pas le seul, et Ruud, privé de Coupe du monde 2002 (la sélection n'est pas qualifée) après avoir manqué l'Euro 2000 (ligaments en miettes) est assoiffé de buts. Si sa première saison s'est montrée réussie, sa seconde sera phénoménale. Sous son impulsion, MU enclenche le turbo et fait fondre spectaculairement l'avance des Gunners. L'enchainement des doublés et des triplés de RvN est impressionnant, le canonnier n'est pas à Londres mais à Manchester ! Arsenal fini par craquer, et grâce à un nouveau triplé inscrit face à Charlton par notre « homme-but » United passe en tête, avant d'être sacré grâce à une défaite des Gunners…face à Leeds !

Van the Man

Malheureusement, ce sera son seul titre de champion avec United. Malgré ses performances en attaque, l'effectif souffre d'un milieu de terrain appauvri et d'une « van Nistelrodépendance ». Son efficacité est telle qu'il cristallise toutes les actions offensives, et les défenseurs l'ont bien compris en se montrant plus féroces à son encontre. Certes cela permet d'obtenir des pénaltys, qu'il se fait un plaisir de transformer.

A propos de pénalty, impossible de ne pas citer la fameuse histoire du pénalty manqué face à Arsenal. Non content d'être d'une efficacité rare face au but, Ruud l'est aussi au point de pénalty. Ses ratés peuvent se compter sur les doigts d'une main. Mais ce jour de septembre 2003, lorsqu'il se présente aux 11 mètres
pour la victoire face à Jens Lehmann, à Old Trafford, à la dernière minute d'un Manchester-Arsenal houleux, sa frappe s'écrase puissamment sur la barre avant d'être dégagée au loin par la défense arrivant en trombe. Au choc de ce raté spectaculaire, s'ajoute l'attitude ridicule des Gunners se jetant sur RvN pour le secouer, le pousser, l'insulter car ils l'estimaient responsable de l'expulsion de Vieira quelques minutes avant, des images indignes du plus haut niveau. Ruud apparait sonné et les Canonniers s'envolent vers une incroyable série de 49 matchs sans défaite…qui prendra fin au même endroit et de la même façon ! Plus d'un an après, Ruud est à nouveau face à Lehmann, à nouveau à Old Trafford pour à nouveau offrir la victoire tout en empêchant les londoniens d'atteindre le total symbolique de 50 matchs sans défaite. Cette fois il ne tremble pas et sa célébration, d'un profond cri mélé de joie et de soulagement, prouve qu'il tenait à effacer l'affront qui lui avait été fait en 2003.

Van the Man est ainsi, un joueur qui joue pour le plaisir du jeu et de la victoire avant de se voir comme une star et une icône publicitaire. En dehors de quelques spots pour ses sponsors, il est invisible hors du terrain, un Monsieur tout le monde en quelques sorte, bien conscient de la chance qu'il à de pouvoir vivre de sa passion.

Néanmoins sur le terrain, après Arsenal c'est Chelsea qui émerge, grâce au rachat par ce cher Abrahamovich. Deux années de suite, les Blues sont titrés et MU se morfond avec des lots de consolation. De son coté Ruud commence à être fragilisé, par les blessures d'une part, et la concurrence d'autre part. Notre petit Frenchie Louis Saha à débarqué, et ses performances poussent petit à petit Van the Man sur la touche. Point d'orgue, la finale de League Cup 2006 remportée 4-0 par MU, dont Ruud de disputera pas une seule seconde. Ca commence à sentir le roussi, d'autant plus qu'il échange quelques amabilités avec Cristiano Ronaldo à l'entrainement (comprenez, des baffes…il l'avait surement mérité de toute façon). L'inévitable se produit alors, Ruud va partir. Je me refuse à le croire, jusqu'au jour ou le club officialise son départ au Real Madrid.

C'est un coup de poignard dans mon petit cœur de supporter, moi qui rêvait de le voir devenir meilleur buteur de l'histoire du club et de finir glorieusement sa carrière en rouge. Je suis triste et j'en veux à Ferguson de le faire partir. Cependant l'avenir lui donnera raison, Ronaldo et Rooney explosent à leur tour et MU reconquiert triomphalement le titre de champion dès l'année suivante, libéré d'une certaine manière de l'omniprésence du hollandais face au but.

And in the end…

Bien sur sa carrière ne s'est pas arrêtée avec son départ, bien au contraire. Il a trouvé un partenaire d'attaque pas trop mauvais au Real, un certain Raul, avec qui il a formé un incroyable duo sa faisant marquer sans cesse l'un et l'autre, qui a mené le Real vers un nouveau titre de champion, inévitablement accompagné d'un titre de meilleur buteur pour Ruud. Seule une blessure est venue l'empêcher de réaliser à peu près la même chose qu'il avait accomplie avec MU, et de continuer à étoffer son palmarès. 150 buts à Manchester, 59 avec le Real, 75 avec le PSV, deuxième meilleur buteur de l'histoire de la C1 avec 60 buts, meilleur buteur de la sélection hollandaise, bref…meilleur buteur partout ou il est passé, voilà ce qu'est van Nistelrooy.

Un buteur possédant d'excellent qualités physiques, au service d'un sens du but hors du commun, de quelque chose de spécial, d'impalpable (selon mes calculs, il a marqué 357 buts en 585 matchs pros, soit la moyenne de 0.62 buts/match...), qui le rend digne des plus grands. Et au delà du joueur, un homme modeste malgré le succès, qui a su garder un regard à la fois distant, lucide et humble sur la chance qu'il a de vivre de sa passion ("En arrivant à Manchester, je me suis offert la voiture de mes rêves. Jamais je ne la vendrai. Dans vingt ans elle sera toujours dans mon garage, et je la regarderai avec plaisir. On ne vend jamais ses rêves."). Oui, vraiment, digne des plus grands.

Je ne parle pas de lui au passé, il peut encore briller une ou deux saisons avec Hambourg, et pourquoi pas devenir meilleur buteur dans un quatrième championnat différent ( !), mais sa non sélection pour la Coupe du monde amorce définitivement la fin de sa carrière. Les supporters ne pourront bientôt plus faire monter les « Ruud ! Ruud ! Ruud! » des tribunes après chaque but, et les défenseurs pourront mieux dormir. 

The least but not the last, voici la dernière présentation du trio à l’origine du blog. Quand on regarde l’histoire, il y a eu beaucoup de trio à succès : l’axe Rome-Berlin-Tokyo, Olive-Tom-Thomas Price, la trinité etc…

Marcher sur le ballon … en voila un titre merveilleux qui expose directement le leitmotiv du site à la première arrivée de l’internaute ignorant. Il est, d’ailleurs, directement inspiré des gestes techniques de l’auteur qui a une trop forte tendance à lever le pied dans un match. *rires dans la salle*

Pour se conformer aux usages du groupe, je vais faire un rapide récapitulatif de ma compo préférée :

Quaresma - Robinho

Ben Arfa

C. Ronaldo – Benzema – Messi

Le reste, on s’en fout, ça ne sait pas dribbler. Cette compo aurait été mienne si évidemment j’étais né kéké-dribbleur-wesh-gros dans l’âme. En soit, des compositions, on pourrait en faire des centaines : l’équipe type des moches, l’équipe type des roux (qui rejoint de ce fait la première), l’équipe type raclures (rool, van bommel…) etc…. Mais on va faire soft aujourd’hui avec une équipe type joueurs préférés de tous les temps de la mort qui tue :

Lloris

Blanc – Mourinho - Aulas - R.Carlos

Schweinsteiger

Beckham - Källström

Juninho

Van Nistelrooy – Lisandro

Vous remarquerez la défense centrale un peu atypique : mais quel est l’endroit rêvé pour un président et un entraineur pour déstabiliser l’équipe adverse ? Le terrain même bien sur ! Les journalistes, les supporters, les présidents adverses ça se provoque avant et après. Entre ces deux temps morts, il faut aussi pouvoir en profiter. La technique Aulas étant, elle, de recruter les joueurs directement sur le terrain pour finir le match à 16 contre 6. Subtil.

Pour en revenir, au blog, le but assumé est de créer un buzz de part son titre et moins par son contenu. Les amateurs sont encore trop peu nombreux mais notre volonté impérialiste est forte. A l’ère du numérique, la bataille commence d’ailleurs par youtube où quelques adeptes s’inspirent déjà de nos gestes :

Expliquer la règle du hors à une femme c’est un peu comme parler du 7ème commandement  à un Roumain ou d’éthique à un commercial. Le concept lui est étranger, et difficilement perceptible. Or, contrairement à certains, je pense que la femme a une forme d’intelligence. La duperie, la  médisance, et le bac L, par exemple, n’existent pas chez les animaux.

Bref, vous l’aurez compris, c’est un défi personnel que l’on m’a donné et je compte le relever ! Conscient que le foot rebute certaines, j’ai rendu cet article plus accessible à la gent féminine en proposant des illustrations et des modèles correspondant aux critères de la parfaite femme actuelle des temps modernes:

Nous avons ici 2 équipes :

Un hors-jeu va se dérouler dans ce cas là :

Non, la ligne rose n’est pas un poteau de strip-tease. Dans notre cas, Grognasse effectue une superbe passe extérieure pied lobée droit qui arrive pile poil sur Pute qui fait un contrôle précis de la poitrine pour enchainer avec 15 passements de jambe et marquer d’une reprise de demi-volée. Seulement, l’arbitre de touche lève son plumeau pour signaler le hors-jeu. La dernière partie de son corps (un cheveu ici) forme une ligne virtuelle. Si Pute reçoit un ballon alors qu’elle est située entre Cruche et Pouffiasse, elle est en position de hors-jeu. Pour déclarer le hors-jeu, l’arbitre a du vérifier que Pute était bien en position de hors-jeu au moment ou Grognasse touchait le ballon pour faire la passe. 

Cruche qui lit très régulièrement ce blog avait évidemment calculé la passe extérieure de Grognasse et s’était mis volontairement en position de hors-jeu !

Nous pouvons voir un noir avec une coupe de cheveu très moche en bas à gauche du terrain. Celui-ci, très bruyant envers ses coéquipiers, se trouve souvent dans cette zone. Il est très recommandé de l’ignorer au risque d’écoper de la sanction prononcée par l’arbitre de touche !

Je publierai prochainement le même article mais pour les noirs avec, comme pour les femmes, des illustrations adaptées à la compréhension de ceux-ci :

Ps : je dédicace cet article à Isa et Benjamin qui partent très bientôt au Canada pendant plusieurs mois. L’idée d’un guide sur le hors-jeu pour les femmes a émergé de nos cerveaux respectifs (bon ok, pas de celui d’Isa). C’est aussi parti du très bon article d’Alban sur l’explication des règles du football américain.

Casillas

Cannavaro - Stam - Kastendeuch - R.Carlos

Redondo

Beckham - Olivier Quint

Sneijder

Raul - Tony Vairelles

Coupet

Delap-Materazzi-Campbell-Bilic

Ballack-Moller-Perrotta-Rothen

Inzaghi-Diouf